Secrétaire:
-Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?
Hotline:
-Exact.
Secrétaire:
-Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
-Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?
Hotline:
-Exact.
Secrétaire:
-Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
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Client:
-Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline:
-D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client:
-Non monsieur, je suis sur Paris, 75
-Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline:
-D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client:
-Non monsieur, je suis sur Paris, 75
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Secrétaire:
-J'ai un problème avec Windows ...
Hotline:
-Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire:
-Euh ... un pot de fleur.
Hotline:
-Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire:
-Ha d'accord ... euh ... Sony !
-J'ai un problème avec Windows ...
Hotline:
-Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire:
-Euh ... un pot de fleur.
Hotline:
-Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire:
-Ha d'accord ... euh ... Sony !
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Client:
-Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline:
-Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client:
-C'est où, ça ?
Hotline:
-A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client:
-Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline:
-Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client:
-Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...
-Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline:
-Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client:
-C'est où, ça ?
Hotline:
-A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client:
-Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline:
-Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client:
-Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...
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Hotline:
-Décrivez-moi votre écran
Client:
-[Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline:
-Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client:
-Vous me prenez pour un con ou quoi ?
-Décrivez-moi votre écran
Client:
-[Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline:
-Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client:
-Vous me prenez pour un con ou quoi ?
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Client:
-Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline:
-D'accord, on va voir ça ensemble.
Client:
-On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi?
Hotline:
-Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client:
-D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline:
-Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client:
-Donc, je mets ma ville...
Hotline:
-Oui...
Client:
-Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline:
-..........
Client:
-Allo ? je mets quoi ?
Hotline:
-(agacé) Votre code postal !
Client:
-(sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez........
-Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline:
-D'accord, on va voir ça ensemble.
Client:
-On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi?
Hotline:
-Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client:
-D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline:
-Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client:
-Donc, je mets ma ville...
Hotline:
-Oui...
Client:
-Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline:
-..........
Client:
-Allo ? je mets quoi ?
Hotline:
-(agacé) Votre code postal !
Client:
-(sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez........
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Hotline:
-Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client:
-Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click.....)
Hotline:
-Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client:
-Ben rien
Hotline:
-Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client:
-click click click click...
Hotline:
-Et maintenant
Client:
-Toujours rien...
Hotline:
-Comment faites-vous la manipulation ?
Client:
-Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline:
-(silence...)
Client:
-Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
-Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client:
-Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click.....)
Hotline:
-Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client:
-Ben rien
Hotline:
-Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client:
-click click click click...
Hotline:
-Et maintenant
Client:
-Toujours rien...
Hotline:
-Comment faites-vous la manipulation ?
Client:
-Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline:
-(silence...)
Client:
-Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
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Client:
-Mon disque dur est fêlé !
Hotline:
-Et y'a quoi a l'écran ?
Client:
-Ben que mon disque est fêlé !
Hotline:
-Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client:
-Hard drive failure !
-Mon disque dur est fêlé !
Hotline:
-Et y'a quoi a l'écran ?
Client:
-Ben que mon disque est fêlé !
Hotline:
-Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client:
-Hard drive failure !
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Client:
-Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect.
Hotline:
-Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client:
-Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
-Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect.
Hotline:
-Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client:
-Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
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Cliente:-Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline:
-Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente:
-Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline:
-(???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente:
-Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...
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-Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
-Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
-Quelle sorte de problème ?
-Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
-Parti ?
-Ca a disparu.
-Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
-A rien.
-A rien ?
-Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
-Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
-Comment je sais ?
-Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
-C'est quoi un "prompte-ce"
-Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran.
-Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
-Est-ce que votre moniteur est allume ?
-C'est quoi un moniteur ?
-Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
-Je ne sais pas.
-Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
-Je pense...
-Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée.
-Oui.
-Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
-Non.
-Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
-..Oui, c'est bon.
-Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
-Je ne peux pas l'atteindre.
-Oh. Pouvez-vous le voir ?
-Non.
-Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
-Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
-Sombre
-Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
-Et bien allumez la lumière.
-Je ne peux pas.
-Pourquoi ! ?
-Parce qu'il y a une panne de courant.
-Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
-Heu... Oui, c'est dans le placard.
-Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
-Vraiment ? C'est si sérieux ?
-J'en ai peur.
-Et qu'est-ce que je leur dis ?
-Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
-Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
-Quelle sorte de problème ?
-Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
-Parti ?
-Ca a disparu.
-Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
-A rien.
-A rien ?
-Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
-Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
-Comment je sais ?
-Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
-C'est quoi un "prompte-ce"
-Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran.
-Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
-Est-ce que votre moniteur est allume ?
-C'est quoi un moniteur ?
-Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
-Je ne sais pas.
-Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
-Je pense...
-Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée.
-Oui.
-Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
-Non.
-Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
-..Oui, c'est bon.
-Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
-Je ne peux pas l'atteindre.
-Oh. Pouvez-vous le voir ?
-Non.
-Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
-Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
-Sombre
-Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
-Et bien allumez la lumière.
-Je ne peux pas.
-Pourquoi ! ?
-Parce qu'il y a une panne de courant.
-Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
-Heu... Oui, c'est dans le placard.
-Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
-Vraiment ? C'est si sérieux ?
-J'en ai peur.
-Et qu'est-ce que je leur dis ?
-Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
Le type de la hotline a été renvoyé.
